Hacsek és Sajó

Ez megint egy adduramistenazonnal darab volt.

Flinta Zolival adtuk elő.

Hogy miért kellett csütörtökről péntekre Hacsek és Sajót írnom, amit már vasárnap délelőtt – lényegében a másik darab két próbája között – már elő is adtunk, hosszabb történetmesélést igényelne, amit most mellőzök.

Zoli továbbra is remek partner. A Pincérnő Frank Ági volt.

A nagyérdemű jól fogadta a jelenetet – vagy csak udvarias volt.

———–

Részlet:

———

SAJÓ:

Mire én nyugdíjba megyek…

HACSEK:

Az ugyancsak messze van még, Sajókám!

SAJÓ:

Gondolja, Hacsek? Nem vagyok ám már fiatal.

HACSEK:

Azt elhiszem, Sajó, de mire maga nyugdíjba mehet, a nyugdíjkorhatár már kilencven év lesz!

SAJÓ:

Hacsek, maga már megint kezdi! Hagyjon békén, olvasnék!

(Újságot vesz elő.)

HACSEK:

Hiszen nem is látja a betűket, Sajó! Úgy jár, mint valami nagyságos úr. „Jean, sétálgat a kaktusz?” „Nem, uram!” „Akkor a sündisznót locsoltam meg!”

SAJÓ:

Ha tudná, mennyire elegem van már a maga idétlen poénjaiból, Hacsek! Hallotta, hogy a magyar gyerekek megint rosszul szerepeltek a kompetencia-felmérésen?

HACSEK:

Az nem olyan nagy baj.

SAJÓ:

Nem baj?

HACSEK:

Nem hát!

SAJÓ:

A kompetencia-felmérés?

HACSEK:

Azt nem felmérni kellene, hanem ügyesen titkolni!

SAJÓ:

Micsoda? Tudja maga, mit beszél?

HACSEK:

Hogyne tudnám! A Terenyeiné is azért hagyta ott az urát: megunta a kompetenciáját!

SAJÓ:

Mi van?

HACSEK:

A férje kompetenciájából nem futotta még egy fogyatékos gyerekre se. Keresett egy hatékonyabb pasast, a Molnár Jóskát. Annak nincs kompetenciája, de alávág az asszonynak, mint Kukori a műmenyétnek.

SAJÓ:

Az nem kompetencia, maga díszmarha!

HACSEK:

Miért? A Terenyei nem a kompetenciáról locsogott állandóan? Maga nem hallotta?

SAJÓ:

Maga összekeveri a kompetenciát az impotenciával!

HACSEK:

A Terenyeiné nem keveri össze, elhiszi?

SAJÓ:

Hacsek, nem akar még elmenni? Szívesen unatkoznék maga nélkül.

HACSEK:

Akkor miért nem megy a Parlamentbe?

SAJÓ:

A Parlamentbe?

HACSEK:

Oda hát! Jelöltesse magát, annyit maga is tud ígérni. Aztán unatkozhat kedvére. Éppen a mai újság írja, hogy a képviselők unják a Parlamentet.

SAJÓ:

Unják?

HACSEK:

Annyiért én is elunatkozgatnék ám ott.

SAJÓ:

Hacsek, maga közveszélyes!

HACSEK:

Miért? Ők ott fent nem?

SAJÓ:

Ne politizáljunk, Hacsek úr, mert a falnak is füle van.

HACSEK:

Hihihi!

SAJÓ:

Mi van?

HACSEK:

Hűha!

SAJÓ:

Csodálom, hogy magát ide beengedték, Hacsek.

HACSEK:

Tudja, mi a különbség a hihihi meg a hűha között? Tizenöt centi!

SAJÓ:

A maga agya éppen a hihihi meg a hűha közé esik.

HACSEK:

Mit szól a világvégéhez.

SAJÓ:

A világvégéhez?

HACSEK:

Közeledik, nem? Már a Goya is megmondta.

SAJÓ:

Ki mondta meg, maga gyárihibás agyú pernahajder? Ki mondta meg?

HACSEK:

Hát a Goya. Képírással.

SAJÓ:

Az maja, maga szerencsétlen!

HACSEK:

Van olyan is. A maja, az a meztelen Goya. Mindig tudtam magáról, hogy nagy kópé, Sajó.

SAJÓ:

Maga mindig mindent összezagyvál!

HACSEK:

Most nemigen! Januártól nincsen élet, és ezt már a kormány is tudja.

SAJÓ:

Hogy tudná?

HACSEK:

Januártól már csak az UFÓ-knak engedélyezik a dohányzást.

SAJÓ:

Micsoda? Az UFÓ-knak?

HACSEK:

Nekik hát! Állítólag az ő fejükre nem pottyan semmiféle tökösmákos rétes. Nem is szeretik a töltött káposztát.

SAJÓ:

Mi magyaráz, maga szörnyeteg? Magát ki kellene lőni a Marsra!

HACSEK:

Szerintem az UFÓ-k már át is vették a hatalmat. Mind olyanok, mint a Hajdinácz Jóska anyósa. Valamikor őt is elrabolták.

SAJÓ:

A maga esze tokja.

HACSEK:

Nem hiszi, hogy UFÓ? Pedig a Jóska két fröccs után bármikor megmondja, hogy az anyósa idegen bolygóról származik. Arról lehet felismerni, hogy folyton barackot akar az almafáról.

SAJÓ:

Mit hord össze megint, maga félnótás? Magának annyi esze sincs, mint egy marsi baktériumnak! Maga kóros sejttenyészet!

HACSEK:

A maga feje egy bezárt kisüzem, Sajó, kilopták belőle, amit lehetett, a többit potom pénzért eladták. M agának annyi esze sincs, mint egy adótörvénynek!

SAJÓ:

Maga két lábon járó leépítés! Csak össze ne tévessze magát a metróval!

HACSEK:

Most mit van úgy oda? Maga miatt még a Dunából is ki fog veszni a deviza.

SAJÓ:

Az viza, maga idióta. Maga olyan ostoba, hogy még a világvége is megszánná, háromszor töprengve megkerülné, csak utána pusztítaná el.

HACSEK:

Maga nagyképű marha!

SAJÓ:

Adok én neked, te löttyedt elméjű amatőr UFO, te humán erőforrás-katasztrófa, Te!